Сияние трех лун
луна в глазах, луна в душе, луна в мечтах
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Сияние трех лун > Реборн


Аватары, опросы, тесты c категорией "Реборн".
Пользователи, сообщества c интересом "Реборн".

суббота, 2 ноября 2013 г.
Взято: -Я не был пьян! -Чувак, ты бегал по детскому магазину в поисках... Shiniga Kari 16:53:04
­Реборнманка 22 мая 2013 г. 22:29:25 написала в своём дневнике ­.......
-Я не был пьян!
-Чувак, ты бегал по детскому магазину в поисках совочка, и когда нашел, пытался заставить его нуфуфукать.
-Я не был пьян!
-Чувак, ты бегал по магазину с батоном и орал "Я НАШЕЛ БИТУ!!!"
-Я не был пьян!
-Чувак,ты на кинулся на мальчика с Йо-Йо и кричал
"Чикуса,где Кен и Хрооом????"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты увидел консервированного тунца и орал на продавцов "СВОЛОЧИ, ВЫ УБИЛИ ДЖУДАЙМЕ!!!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты увидел консервированный ананас, и заорал, что "ОНИ УБИЛИ МУКУРО!!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты забежал в отдел с зефиром, и орал "БЬЯКУРАН, ВЫХОДИ, ТЕБЯ ОТКАМИКОРОШУ!!!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты требовал, что бы мальчик в "коровьей" рубашке достал базуку!
-Я не был пьян!
-Чувак, ты сел с удочкой у проруби и нашептывал "Ловись Скуало большой и маленький"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты сочинил поэму про волосы Скуало!
-Я не был пьян!
-Чувак, ты нацепил на себя огромную желтую тряпку и пел гимн Намимори!
-Я не был пьян!
Чувак, ты носился по дому со столовой вилкой, и орал, что "НИКТО НЕ СКРОЕТСЯ ОТ ГНЕВА МУКУРО!!!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты кидал на улице свечки, крича, что "ЭТО ДИНАМИТ!!!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты залез в болото, целовал лягушку и орал:
"Фран, я знаю, это ты, превращайся!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты увидел несчастную желтую канарейку и заставлял ее петь гимн Намимори!!!
-Я не был пьян!
-Чувак, ты залетел в магазин с посудой, нашел ножи и орал:
"Я ПОДАРЮ ЭТО МОЕМУ ПРИНЦУ!!!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты впечатался в стену с криком "РАДИ ЭКСТРИМА! НАСТОЯЩИЙ МУЖИК ИДЕТ ТОЛЬКО ВПЕРЕД!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты носился по школе с палкамми и говорил "ЗАБЬЮ ДО СМЕРТИ!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты напялил шерстяные варежки и кричал "РЕЕЕБОООРН!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты в магазине захапал все леденцы и орал "ЭТО ВСЕ ЛАМБО-САНА!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты весь день бегал за своей мамой с визгами "ДЖУДАЙМЭ,Я СДЕЛАЮ ДЛЯ ВАС ВСЕ ,ЧТО ЗАХОТИТЕ!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты увидел на улице блондина с длинными волосами и заставлял его сказать "и-шиши", а когда он послал тебя, ты кинулся на него с криком "сенпа~ай , я же люблю вааа~ас"
-Я знаю, но я не был пьян.
Источник: http://uzumakitaro.­beon.ru/42391-004-ja­-ne-byl-p-jan-chuvak­-ty-begal-po-detskom­u-magazinu-v-poiskah­.zhtml

Категории: Аниме, Реборн, Юмор
Прoкoммeнтировaть
Взято: Взято: Взято: Как довести учителей до нервного тика по Реборновски! Shiniga Kari 16:42:46
­pas.sion 17 июня 2013 г. 14:02:23 написал в своём дневнике ­Иди лесом...
­Антоннета. 22 мая 2013 г. 01:27:38 написала в своём дневнике ­Aria sporca.
­Реборнманка 17 марта 2013 г. 21:10:52 написала в своём дневнике ­.......
1.Принести в школу ананас на урок биологии и доказывать учителю, что ананас прошел шесть путей демона.
2.Если вам учитель поставил двойку, достать тонфа и сказать «Камикорос», если учитель не поверит в правдивость ваших слов, продемонстрировать закамикарошенного мента (у которого тонфа и были отобраны).
3. Когда сидите за партой на уроке математики, ноги должны быть обязательно на столе, при этом вы должны идеально отвечать на все вопросы учителя. Для кого это проблема, можно воспользоваться решебником.
4. На все вопросы учителя по английскому отвечать: «I am pencil»
5. Ши-ши-шикая кидать канцелярские принадлежности в одноклассников (бумажки устарели)
6. Вскочить во время контрольной и проорать на весь класс: «Я это ЭКСТРИМАЛЬНО не понимаю!!!!»
7. Если учитель вызвал вас к доске, а вы не понимаете, порвать на себе одежду с криками «РЕЕБОООООРН! Я решу это! Со мною воля!»
8. На уроке физкультуры взять биту и махать ей, надеясь, что она превратиться в катану.
9. Притащить в школу кресло. Сесть на него. И на всех учителей говорить мусор.
10. Притащить ещё один ананас, и говорить с ним на уроке. При этом обращаясь к нему «Мукуро-сама»
11. Если ваш друг отвечает не правильно и учитель ставит ему двойку, а класс смеётся, взять динамит и прокричать «Я никому не позволю обижать Джудайме!»
12.Застрелиться игрушечным пистолетом, а затем подойти к учителю и начать тыкать в него вилкой со словами «Я захвачу твоё тело. Ку-фу-фу»
13. На уроке русского языка по теме «Междометья» доказывать учителю, что Вроооой! – это междометие.
14. Скосплеить то, как Хару косплеит. Думаю, что не один учитель не оставит вас без внимания и потеряет сознание при первом вашем виде.
15. Провозгласить себя ГДК и бить всех стулом, ибо тонфа достать трудно, а книжки устарели.
16. Попытаться убить учителя с помощью йо-йо за то что учитель поставил тебе 2.
17. Если пункт 16 не удался, меняем стратегию.
Действие 1. Тыкнуть кольцом в пенал.
Действие 2. Достать остуда ежика.
Действие 3. Кинуть ежика на учителя со словами «Ролл, расти!»
18. Принести в школу гроб. Выкопать яму на дворе школы. Лечь в гроб. На вопросы учителя отвечать «Я Десятый босс Вонголы!»
19. На уроке информатике взять монитор, системный блок и ещё кучу всего и сконструировать Гола Моска! И пусть Спаннер подавится от зависти.
20. Если учитель говорит «Я тебя не понимаю». Кинуть ему в голову горящую спичку, и когда волосы его загорятся прокричать «Пойми меня со своей силой воли!»
21. Во время препарирования лягушки, заплакать, и говорить, что не будешь расчленять братьев своих меньших (при этом надеть в шапку а-ля Фран)
22. Когда учитель будет задавать домашку, сказать « Я просто так не работаю, если нет шанса, что мне заплатят».
23. На уроке физкультуры доказать учителю, что варежки – это оружие, а черепашка – оружие массового истребления.
24. Во время уборки класса надеть ведро на голову и провозгласить себя Первым хранителем Дождя.
25. Обращаться к учителю «Реборн-сан»
26. На уроке Географии доказывать учителю, что существует город Наммимори
Источник: http://maks20129282­2.beon.ru/44197-314-­vzjato-vzjato-kak-do­vesti-uchitelei-do-n­ervnogo-tika-po-rebo­rnovski.zhtml

Категории: Аниме, Юмор, Реборн
Прoкoммeнтировaть


Сияние трех лун > Реборн

читай на форуме:
z dct[ dfc ytyfdb;e ,kznmвот так во...
бооольно блин :-[
пройди тесты:
Гостей ждали?
Как ХОЧЕШЬ выглядить в аниме?
читай в дневниках:
и теперь они вечно в глаза нам глядят

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх